| Định
nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời": Khi còn yêu, vợ là Thiên Thần.
Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường Dáng
vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ Mùi thơm của vợ là Thiên Hương Tướng
đi của vợ là Thiên Tướng Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung Nhà
của vợ là Thiên Đình Thành phố vợ ở là Thiên Đô Chữ nghĩa của vợ là
Thiên Văn Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến Lý lẽ của vợ là Thiên Lý Ý vợ
muốn là... Thiên Thạch Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định Lời vợ dặn
là Thiên Lệnh Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều Vợ quen chân đi chơi rông
dài là Thiên Di Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào Vợ
nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú Vợ chỉ
biết mình là Thiên Vị Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai Bị vợ đo hạ
ván là Thiên Hạ Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường Tiền lương, tiền túi,
tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu Hình bóng vợ nay đã
đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
Các
cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như
bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá
"tròn trịa". Tuyển chồng chất lượng, Lương tháng không tiêu. Không
được nói nhiều, Không cho cãi vợ. Phải biết đi chợ, Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà, Rượu chè cờ bạc. Không được lười nhác, Phải tắm hàng
ngày, Không được xỉn say, Không hay "tá lả", Không được quậy phá Không
đánh vợ con. Không béo, không lùn Không gầy, không ốm Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con. Biết mua phấn son Làm quà cho vợ Mua đồ không hớ. Cao
ráo, thông minh Thấy con gái xinh Không được xí xớn Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm. Râu ria bờm xờm Phải cạo cho sạch. Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai, Nhưng không có ai, Vợ là số một!
Tom
cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng
vọng", cô vợ tò mò: - Anh thử xem! - Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng
thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý! Sau một phút chẳng có gì
xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét: - Tôi là người bảnh trai
nhất trên đời! Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ: - Vô... ô... lý ...
ý... ý... !
Đêm
khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh
của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai
chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng
tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
Tại
phiên tòa xử một ông chồng vũ phu, quan tòa hỏi: "Tại sao anh đánh vợ?"
Người chồng đáp: - Vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn! - Quà gì? - quan
tòa ngạc nhiên. - Cô ấy bảo: "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà
xem!"
Cha
sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị: - Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời
500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng. Chị
Bốn nó la: - Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba
người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ. Anh Ba vội can
thiệp: - Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi. Anh Hai gật
gù: - Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu?
Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ... Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi
một giọng nói yếu ớt: - Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm
cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.
Có một
anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm. Sau khi mướn phòng ở khách
sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi
ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh: - Who? Người
kia: - I don't know. Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo
tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một
đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó: - Who? Người
kia trả lời : - I don't know. Anh chàng chép miệng than: - Tội quá, mới
làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.
Một
luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ
thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó". Luật sư tiếp lời:
"Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt
vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao
ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ
phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta". Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm
ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ
đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi
theo cánh tay hay không là tùy". Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi
tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó
bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".
Trong
mắt vợ Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ Thế
em thấy anh thế nào ?. Nàng ngớ ra. - Anh định hỏi gì cơ? - À. Vừa rồi
em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: Người đàn ông mạnh
mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức
nhất mà tôi từng biết. - Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng
như thế. - Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò
muốn biết em thấy anh thế nào. Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói: - Em thấy
rằng anh là một người khá sạch sẽ. Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp: -
Chỉ thế thôi sao? Nàng lại nhíu mày đăm chiêu: - Chỉ cần vỗ một cái là
anh hết ngáy ngay. - Thế à ? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không? - A, tí
nữa em quên mất. Anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận. Xem ra
cũng không tồi lắm phải không quý vị? Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay
này, làm bếp cũng được này. Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò
hơn: vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào? Có phải
họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất,
thông minh nhất và, khỏe mạnh nhất như ông George không? Thế là sáng hôm
đó, tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là
kết quả: - Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không
uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hằng ngày và thường xuyên cắt móng
chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là
tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng
của tôi cả. - Suốt một tháng qua tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu
tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng. - Đây
là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm.
Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa bộn
nguyên! - Chồng tôi thế nào ấy à ? Cái đó còn tùy vào thời điểm nào, ở
đâu: trước ban giám đốc hay ở quán rượu chứ?. - Chồng tôi rất chung
tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ cô gái nào. Có thể
là vì hồi cưới nhau, tôi có dọa rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi
anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt. - À. Tôi cũng có nghe bài
nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến
những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những
chương trình dở hơi trên tivi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ
rằng anh ấy là người khỏe mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì
nặng hơn lon bia và chiếc điều khiển tivi từ xa.... Sau phỏng vấn, tôi
thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay,
làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là người đàn ông
mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức
nhất thì phải làm thế nào? - Hãy tranh cử tổng thống, thử xem!
Một
ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như
thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên. - Đức Chúa Trời yêu quý,
nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp
và một cuốn sách viết về người da đỏ. Mẹ cậu bé hỏi: - Simon, tại sao
con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc? - Đức Chúa Trời thì không điếc
mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có.
Một
anh chồng thường xuyên về nhà trong tình trạng say mèm. Vợ nói thế nào
cũng không được. Tối hôm đó, vì không nhịn được sự tức giận, cô hăm dọa
chồng. - Anh mà còn say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy. -
Em về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng mẹ
đã giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.
Tom
uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà. Sợ mẹ
mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi
trèo lên giường ngủ luôn. Tom yên trí vì không bị ai trong nhà phát
hiện. Sáng hôm sau, mẹ đánh thức Tom dậy, quát: - Tối qua mày lại uống
rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ! Tom vẫn còn ngái ngủ, phân
bua: - Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý. - Lại
còn cãi à! Thế tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?
Một
ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông
được gia đình đưa đến bác sĩ. Bác sĩ khám xong kê đơn: - Ông nên hạn chế
tối đa việc uống rượu. Nếu ông bỏ được rượu, chắc chắn cuộc sống sẽ dài
ra. - Đúng thế - bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên - từ sáng tới giờ không
có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
Mệt
mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane
và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo
mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh: - Khoẻ chứ,
Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở
về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban
nãy: - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối: - Sao cô nhận ra tôi? -
Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!
Phóng
viên thể thao hỏi: - Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ
anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn
bóng bay vào lưới? - Nhiều không nhớ hết được. - Xin cho biết bí quyết
của những cú sút? - Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung
lưới nhà.
Có hai
người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ. A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh
phải đi rửa tai?" B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn
nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa
tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho
nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?" A: "Tôi thì nghe trộm hai
vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa
sơn."
Một đệ
tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo
chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã
say đó không chữa được đâu!" "Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc
nhiên. "Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "Nhưng khi tôi lấy cồn để khử trùng
cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".
Một
thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng
hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi
thuyết trình. Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ. Tin vào quan niệm của
mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể. Trong
cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống
một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều
ngụm cho tới chai cạn. Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông
tiến lại người chủ trại: - Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay
không? - Thưa vâng- Người chủ trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ! -
Tôi muốn khuyên ông điều này- Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ
tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
Ông
chồng về nhà than phiền với vợ: - Bây giờ ở ngoài đường không chỉ có
những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh
võng" nữa. Khiếp thật! - Và có cả những kẻ đi bộ cũng "đánh võng" nữa
chứ! - Bà nói sao? Có đi bộ cũng "đánh võng"? - Chứ sao nữa, như ông đó,
chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... "đánh võng" trên đường đó
thôi?
Một
anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè. Một cảnh sát đi đến thấy
hỏi: - Ông anh rơi cái gì à? - Tôi làm rơi cái bóp, nhưng không phải
đây, mà ở quán rượu bên kia đường, - Thế sao ông lại tìm ở đây? - Ồ! Bộ
ông không thấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à? |
Download
